 Alles was lustig oder sehenswert ist!!!  |
Chaoz 
Eroberer
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Ich fahre: Suzuki Swift EA G10A
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26.07.2006 11:16 |
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ni77
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Ich fahre: B12 E16i "Herbert"
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Ein Auszug aus dem Logbuch
Nach jedem Flug von Quantas füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren.
Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab!
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute, Sie haben recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
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Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde wirklich so ausgefüllt und der Bewerber wurde auch tatsächlich eingestellt!
1. Name/Vorname:
Jancqueur, Herve
2. Alter:
28
3. Gewünschte Stellung:
Horizontal, und zwar so oft wie möglich. - Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.
4. Gehaltsvorstellungen:
51.000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen. Wenn das nicht möglich ist, machen sie mir ein Angebot, wir können verhandeln.
5. Ausbildung:
Ja.
6. Letzte Anstellung:
Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters
7. Letztes Gehalt:
Unter meinem tatsächlichen Niveau.
8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit):
Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.
9. Gründe für Ihre Kündigung:
Siehe Frage Nr. 6.
10. Verfügbarkeit:
Egal wann
11. Gewünschte Arbeitszeiten:
Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.
12. Haben Sie besondere Fähigkeiten?
Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast - Food Restaurant von Nutzen.
13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren?
Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.
14. Hindert sich Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20Kg?
Das kommt drauf an. 20kg von was?
15. Haben Sie ein Auto?
Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heißen: "Besitzen Sie ein Auto das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?" - Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.
16. Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten?
Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt.
17. Rauchen Sie?
Nur beim Sex.
18. Was möchten Sie in 5 Jahren machen?
Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.
19. Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben voll- ständig und wahrheitsgemäß sind?
Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.
20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben?
Dazu habe ich zwei Versionen: 1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit, anderen zu helfen, satt zu werden. ODER: 2. Horrende Schulden. Was denken Sie?
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1. Email
Lieber Chef! Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei,
eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit großer Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine große Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.
2. Email
Lieber Chef, als ich vorhin meine erste Email an Sie geschrieben
habe, hat mein Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir
gestanden. Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber
diesmal nur jede zweite Zeile.
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Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"
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B12-Fahren setzt Endorphine frei!!!
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18.08.2006 09:34 |
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Rene
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Ein Porschefahrer fährt mit 220 km/h auf der Autobahn, Blinker links, als er im Rückspiegel Scheinwerfer rasch näher kommen sieht. Er tritt das Gaspedal durch, trotzdem nähert das Auto sich immer mehr. Er fährt also auf die rechte Fahrspur, um zu sehen, was für ein Auto eine solch hohe Geschwindigkeit erreicht.
Als er dann sieht, daß es sich um einen Trabbi handelt, glaubt er seinen Augen nicht. Davon geschockt beschließt er, die nächste Raststätte anzufahren und sich von dem Schreck erst einmal zu erholen.
Auch der Trabbifahrer hat an der Raststätte eine Pause eingelegt. Neugierig geht der Porschefahrer auf ihn zu und fragt, was für eine Höllenmaschine er denn da unter der Haube hat. Da antwortet der Trabbifahrer. "Einen vierpoligen Wassermotor".
Da der Porschefahrer davon noch nie gehört hat, bittet er, daß er mal unter die Motorhaube sehen darf.
Der Trabbifahrer öffnet die Haube, und im Motorraum sitzen vier Polen an den Pedalen mit einem leeren Glas in der Hand und rufen: "Wasser, Wasser"
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Der Betreiber und die Moderatoren vom JCC Board distanziert sich hiermit ausdrücklich durch den von Rene am 18.08.2006 um 13:55 verfassten Beitrag.
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18.08.2006 13:55 |
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.:B12-Owner:.
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Ich fahre: Nissan Sunny Coupé E16i
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Hab da noch was gefunden, ist aber schon etwas älter...
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21.08.2006 20:07 |
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Wicket
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das kenn ich schon... stand in german bash
da stehen auch solche sachen
<campino> toll, Strg++ als Shortcutt, wie soll ich den Plus zweimal gleichzeitig drücken?
Killahboy> Sag mal, willst du dich jetzt mit mir anlegen, oder was? <LordDarkside> Ist schon okay, ich führe keinen geistigen Zweikampf mit unbewaffneten <Killahboy> Häh? <Stephen> lol... owned
#54487 | -[ 59] + | 20.08.2006 23:59 | euIRC [x]
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Mein Benzintank funktioniert besser als je zuvor!
Früher passte nur Benzin im Wert von 40€ rein.
Jetzt passt schon Benzin für 50€ rein!
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21.08.2006 20:13 |
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.:B12-Owner:.
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Richtig !!!
Deswegen sag ich ja, ist schon was älter, ist mir nur nochmal in die Hände gefallen und ich find'S immernoch gut ! 
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Der Betreiber und die Moderatoren vom JCC Board distanziert sich hiermit ausdrücklich durch den von .:B12-Owner:. am 21.08.2006 um 20:21 verfassten Beitrag.
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21.08.2006 20:21 |
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Chaoz
Eroberer
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Der Betreiber und die Moderatoren vom JCC Board distanziert sich hiermit ausdrücklich durch den von Chaoz am 24.08.2006 um 15:36 verfassten Beitrag.
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24.08.2006 15:36 |
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stellv. Administrator
ni77
Drehwürmchen
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24.08.2006 19:27 |
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Der Betreiber und die Moderatoren vom JCC Board distanziert sich hiermit ausdrücklich durch den von Sunnycoupe am 24.08.2006 um 21:58 verfassten Beitrag.
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24.08.2006 21:58 |
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Wicket
Routinier
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das is ja der hammer! 
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24.08.2006 22:40 |
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lightshark
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Ein symphatischer Bulliszistin
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24.08.2006 22:50 |
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Chaoz
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Was heisst Fake...ist aus ner Comedy-Show soweit ich das heute erfahren hab...ist aber gut gespielt! 
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Der Betreiber und die Moderatoren vom JCC Board distanziert sich hiermit ausdrücklich durch den von Chaoz am 25.08.2006 um 15:08 verfassten Beitrag.
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25.08.2006 15:08 |
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.:B12-Owner:.
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Ist halt nicht echt....
Also gespielt, somit ein Fake....
Das mit der Comedy-Show stimmt.
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Der Betreiber und die Moderatoren vom JCC Board distanziert sich hiermit ausdrücklich durch den von .:B12-Owner:. am 25.08.2006 um 15:49 verfassten Beitrag.
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25.08.2006 15:49 |
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Rene
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Warum schrauben sich Opelfahrer Alufelgen an ihre Karren?
Damit sie wenigstens eine Sache am Auto haben, die nicht rostet.
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Der Betreiber und die Moderatoren vom JCC Board distanziert sich hiermit ausdrücklich durch den von Rene am 10.01.2007 um 16:05 verfassten Beitrag.
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10.01.2007 16:05 |
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Wicket
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falsch. der tank vom opel calibra ist aus plasik und kann auch nicht rosten 
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10.01.2007 16:41 |
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... der TÜV 
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Der Betreiber und die Moderatoren vom JCC Board distanziert sich hiermit ausdrücklich durch den von Jan am 10.01.2007 um 18:12 verfassten Beitrag.
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10.01.2007 18:12 |
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Administrator
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Der TÜV sieht auch nur was nicht in Ordnung ist ...
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10.01.2007 23:49 |
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...schlimm genug
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Der Betreiber und die Moderatoren vom JCC Board distanziert sich hiermit ausdrücklich durch den von Jan am 11.01.2007 um 09:41 verfassten Beitrag.
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11.01.2007 09:41 |
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